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5 Juegos Sabrosawwwnes de 360 para Regalar estas AstroFiestas!

Ah sí… la Navidad, el Kwanzaa o como lo llamamos acá en la Astronave: el asalto de fin de año a tu bolsillo. Lo cierto es que hay muchas “guías navideñas”, pero seamos realistas - nadie las ve para regalarle algo a sus seres queridos; la gente las ve para saber qué comprarse para ellos mismos!

A pesar de esta realidad, sabemos que muchos de ustedes siempre tienen buenas intenciones, pero a veces las mismas no van acompañadas del bolsillo, así que aquí les compilamos una lista de 5 juegazos de Xbox 360 que van a precios bien sabrosawwwnes, cortesía de Amazon. Nada de juegos runchos, estos títulos son altamente recomendables y el más caro cuesta $30 panchos, así que síganme los bien portados! LEE MAS

Vas a Akihabara? No Sabes qué Hacer? Lee Esto.

No, en serio. Este libro quizá no te resuelva en un 50%, pero no está de más si quieres algo que te ayude APARTE de nuestra Guía del Gaijin Sabrosawwwn! The Best Shops of Akihabara es un librillo de 40 páginas diagramado como una manga en inglés, el cual te guiará por las calles del centro tecnológico más avanzado e incomprensible del mundo. La parte más chévere es que el libro te dice qué tiendas pueden ayudarte en inglés, para que no tengas que pasar pena con tu japonés machucado.

La gracia cuesta $10 USD y está disponible en formato PDF también.

Akiba Guide

Acerca de ese Manual de Mano de Mother 3

Se acuerdan de esa traducción de MOTHER 3/Earthbound 2 que les habíamos mostrado? Pues resulta que Fan Gamer y Starmen.net, dos consorcios de birriosos ultra fanáticos del juego, han creado y diseñado una guía en inglés para acompañarte en tu travesía por el juego!

MOTHER 3 Handbook consta de ocho capítulos diagramados con una tipografía bastante llamativa y una presentación hermosa, adornada con ilustraciones de los personajes en arcilla hechos por los mismos autores! El libro estará disponible en impresiones profesionales a comienzos del próximo año y ya están aceptando pre-ordenes a $20 USD con envío internacional incluido.

Definitivamente una labor de amor y dedicación para los verdaderos creyentes.

MOTHER 3 Handbook @ Fan Gamer

Guía del Gaijin Sabrosawwwn: Wabake? SI!

Alrededor del mundo, los Latinoamericanos somos conocidos por ser entes bien cálidos y amigables. Nos gusta estar cerca de los demás y por lo general nuestras esferas personales son más pequeñas de lo común.

Por eso quedamos como bárbaros vikingos cuando llegamos a Japón.

En la tierra del sol naciente, los modales siempre son importantes y mucho más estrictos que en muchas partes del mundo. No señales con el dedo, no grites para llamar la atención, tienes que estornudar? Hazlo calladamente, no camines y comas al mismo tiempo. En la calle.

Cuando estés en un bus o tranvía, ofréscale el asiento a la mujer o anciana que esté de pie. Soplarte la nariz en público? Terminántemente prohibido. Vaya al baño y dese gusto. No uses la toallita que te dan en los restaurantes para limpiarte la cara, solo manos. Diga permiso “sumimasen” y gracias “arigatou”.

¿Qué pasa cuando vas a un lugar donde tienes que quitarte los zapatos? LEE MAS

Guía del Gaijin Sabrosawwwn: Usted NO Es Bienvenido Aquí.

Muchos han tachado a los japoneses de ser xenofóbicos y racistas por su aparente discriminación a todos los que no son nacidos en Japón, sin embargo esto no es cierto. La exclusión de extranjeros en ciertas actividades es puramente causada por la brecha cultural que existe… y por las cagadas que otros han hecho en el pasado.

En todos los lugares de la tierra nipona encontrarás tiendas y restaurantes ansiosos por atenderte con un sonrisa en la cara, sin embargo, bares y restaurantes con más tiempo en la ciudad, o los ya conocidos night clubs por lo general tendrán un letrero de “Japanese Only” como el de arriba. LEE MAS

Guía del Gaijin Sabrosawwwn: Obra en Tu Casa!

¿Qué?

Así que quieres ir a Tokyo y comprar chucherías como anime y manga que no sabes leer, muñecas semi-desnudas de series que nunca has visto y claro, ropa fashion que probablemente no te quedará después de un año. Pues, de los mismos manes que trajeron la infame Guía del Birrioso Sabrosawwwn! Aquí está la Guía del Gaijin Sabrosawwwn! Un compendio de varias cosas que debes saber si estas planeando un viaje a la tierra del sol naciente.

En nuestro primer episodio: los inodoros japoneses son máquinas de muerte! LEE MAS

Guía del Birrioso Sabrosawwwn: Cómo Meter a Tu Nena en la Birria

Ahhh… el viejo adagio. Tienes una nena, y quieres que ella comparta tus gustos. A tí te gusta la birria y a ella le gusta… algo. No entres en pánico. Repito. NO ENTRES EN PANICO! En el PAX 2008 hubo un panel hablando exactamente de esto. Todos hemos estado allí alguna vez (bueno… la gran minoría al menos). Es sencillo fren:

1. Dale a tu nena un juego enfocado en sus propios intereses; no la fuerces a jugar algo sólo porque a tí te gusta.

2. Juega co-op, no competitivo. A las nenas no les gusta jugar contra alguien que ya saben que les va a sacar la shit. Si ganas igual ella sabrá que te tas haciendo el bobo para perder.

3. No la fuerces a identificarse como alguien a quien le gustan los video juegos; ya la man ta jugando contigo, no presiones.

4. Invierte tanto tiempo haciendo las cosas que ella quiere hacer en la vida, como el tiempo que tú esperas que ella pase jugando contigo. (Esta es una regla básica de cualquier relación).

5. No actues como un idiota cuando están jugando - lo pensará dos veces cada vez que le pidas jugar.

6. No desprecies sus opciones de juego; ella no ha jugado Mario Kart mil veces, déjala que aprenda a jugar contigo.

7. Diviertete con ella. Si la man te dice que te avientes a un acantilado en Ninja Gaiden, HAZLO. Ella se rierá y quizá quiera intentar saltar el acantilado ella sola la próxima vez.

    Guía del Birrioso Sabrosawwwn: Pa’ Que Sepas Porqué te Odian!

    No es secreto. La birria se convirtió en parte de la cultura pop desde hace poco, con remeras que dicen “game over” y tienen controles de NES como banderas en el pecho. Hace 10 años, la birria era considerada una pérdida de tiempo, de manera muy similar a las computadoras en los 70s. Ahora todo el mundo quiere ser un Guitar Hero.

    A pesar de que los juegos hoy en día están más adentrados en la sociedad, todavía hay gente que realmente no gusta de los geeks de video juegos. Aquí te ponemos una breve lista pa’ que sepas porqué caes tan mal!

    LEE MAS

    Guía del Birrioso Sabrosawwwn: Como NO Hacer un Anuncio de Juegos!

    Yo odiaría a este idiota, si fuera mi roommate

    Ah sí… estos no pasan solamente en Panamá, gente. Aquí vemos un anuncio de periódico para Sears con la estupidez más grande no vista, aún: el awebao tiene un control de X360 con Metal Gear Solid 4 en la pantalla. Haz click para verla más grande.

    Me imagino que el man que supervisaba este anuncio dijo algo así como “hey, mete un poco de chécheres allí y photoshopea un juego pritty en la pantalla!”. A mí se me ocurren un par de razones, porque soy un birrioso sabrosawwwn, cuales se te ocurren a tí?

    1. Es claramente un gamer de PS3. Miren el mueble, no tiene NI UN juego.
    2. Duhh! Hay otro man jugando Metal Gear, el pelao ta jugando el X360 que está detrás de las cámaras.
    3. Metal Gear Solid en Xbox 360! Por fin! Sears nos da la exclusiva!
    4. Es un case-mod de Xbox 360 para PS3!
    5. Sears está enfocándose en la demográfica de lesbianas. Y Ellen DeGeneres. TOMAAA!

    Guía del Birrioso Sabrosawwwn: el Que Sabe, Sabe

    Son las 11 pm, tu hermano está dándole al zapping porque ya pasó la Chica FX y no hay más nada bueno en la TV. Se están durmiendo y el tipo va pasando dos canales por cada fracción de segundo hasta que de pronto dices: “Pac-Man, pon Ferris Bueller en el 46″. Para constar, Pac-Man no sale en la película de Ferris Bueller; salen los SONIDOS de Pac-Man en esa película.

    El birrioso sabrosawwwn debe poder reconocer esta vaina como quien se sabe los precios de la gasolina en cada estación. La mayoría de los juegos que salen en estas películas son de maquinitas coin-op de los 70s y 80s así que no los culpamos. Galaga en Karate Kid, Return of the Jedi en Los Goonies, Wild Gunman en Volver al Futuro 2 y muchos más aquí.

    Guía del Birrioso Sabrosawwwn: One Cheat To Rule Them All

    Arriba, Arriba, Abajo, Abajo, Izquierda, Derecha, Izquierda, Derecha, A, B, A, B, Select, Start. Universalmente conocido como el Konami Code, aquí se le llama la Clave Contra y no hay que explicar más nada.

    Sencillo, el Birrioso Sabrosawwwn tiene que saber meter esta clave con los ojos vendados y el control al revés. No importa si es un control de Xbox 360, Nintendo, Super Nintendo, Atari (pero si namás es una palanca y un botón!) o una tostadora General Electric. Este es el código de la sabrosura, fren. El Alpha y el Omega. El Keki y la Soda.

    No puedes cambiar la llanta del carro? Clave Contra. No hay taxis que te quieran llevar? Clave Contra. Tu novia te pega? Clave Contra. Entre las cosas que la clave hace por tí están:

    • Contra (NES) - 30 vidas
    • Gradius (NES) - todos los power-ups menos Speed Up y Double.
    • GTA: San Andreas (Xbox) - te quita el Wanted Level que tengas.
    • Half-Life 2 (Xbox) - súmate 25 Health Points.

    Mención honorífica: A, B, A, C, A, B, B (saca la sangre en Mortal Kombat de Sega Genesis)

    Guía del Birrioso Sabrosawwwn: Juega Duro.

    Easy es pa’ los pussies. No conozco a nadie que haya mejorado su técnica o ganado en una competencia (o en otra cosa) jugando en easy o incluso en normal, por qué? Porque ese modo lo hicieron para los niños de mami. La idea de un juego es que te rete y te haga pensar en estrategias para avanzar, no que lo agarres, lo termines en normal o un modo todo frutichita y luego lo tires a la caja del recuerdo. Juega duro!

    No puedes pasar el minotauro de God of War en God Mode? Deja de usar magia y aprende a esquivar fuego. No alcanzas el mentado botón naranja de Guitar Hero en Expert? Toca I Love Rock And Roll 100 veces hasta que puedas hacerlo. Como en la vida, los video juegos no son sobre qué tan fuerte puedes pegarle a los malos. Se trata de qué tan fuerte puedes caer y volver a aparecerte a las 3am en frente de la tele, con latas de Red Bull en el piso, los ojos hinchados y una bolsa de orinar por si acaso.

    Guía del Birrioso Sabrosawwwn: Olvida el Manual

    Cuando consigues un juego nuevo, siempre hay un hermano o un amigo que quiere leer el instructivo para saber “cómo se juega esto?”. No seas gallo como ellos. Ellos NO son birriosos sabrosawwwnes.

    Una vez que has leído un manual, lo has leído todos. Es como en The Matrix, cuando conectaron a Neo al programa y 5 segundos más tarde el tipo abre los ojos y dice “I know Kung-fu”. Sencillo manito, desde que tocas el control por primera vez tu séptimo sentido inyecta esta información y debes saber con qué botón saltas, corres, hablas y con qué combinación apuntas y disparas mientras te guindas de cabeza en un poste después de hacer un triple salto mortal… en modo stealth.

    Cuando tus amigos te vean hacer hazañas en el juego que requieren de posiciones imposibles que la mano humana no puede lograr sin dislocarse, empaca tus cosas y vete a los World Cyber Games a hacer plata!

    Guía del Birrioso Sabrosawwwn: Apréndete tu Mapa

    Yeah, si juegas Battlefield 1942 o Call of Duty y te preguntas por qué coditos “eL m4cUmb3r0″ te la está sacando todo el tiempo, es porque eL m4cUmb3r0 se tomó la tarea de aprenderse cada callejón subterráneo y techo secreto del mapa. El man sabe cuándo va a renacer algo o alguien, en qué lugar va a renacer y qué es lo que va a renacer cuando lo haga.

    Sencillo fren, busca donde está el mejor lugar para el sniper, busca donde están los heath packs y por el amor de todo lo sagrado NO COJAS LA BAZOOKA - es un arma para pussies que tarda años en recargar UNA bala - eL m4cUmb3r0 mata silenciosamente con cuchillo, y por eso es que es un ganador.

    Guía del Birrioso Sabrosawwwn: Excusas

    Te crees que eres un birrioso de verdad, no? Crees que porque venciste a tu hermanito menor en Street Fighter ya te las sabes todas? Los video juegos son como la vida, mijo: duros. Para ser un birrioso de verdad hay que saber caerse y volverse a parar como si tuvieras continues infinitos!

    Para esas ocasiones en que pierdes como un pussy, pero no lo quieres admitir, el Astromono te regala 10 excusas para que salgas airoso de tu miserable derrota, perrón:

    1. “Tus tetas me estaban distrayendo”
    2. “El que vino antes dejó este control grasiento”
    3. “Nunca juego con este personaje”
    4. “Me duelen los dedos desde que tu mamá se sentó en ellos”
    5. “Estaba probando tus habilidades”
    6. “La pantalla me encandilaba”
    7. Variaciones de “Todo porque…”, ejemplo: “Todo porque en Normal no hay que usar el botón naranja”, etc, etc.
    8. “Tu perro se estaba montando mi brazo”
    9. “Fui victima del sexismo”
    10. “Es que no le quité la vibración al control primero”

    Originales del Mono: Cómo Comprar Tu Xbox 360

    Recuerdas cuando las consolas costaban $199 USD y sólo había una versión, con un set de juegos y un sólo tipo de control, y una sola resolución? Si te puedes acordar de estos tiempos más simples entonces reconocerás como el Xbox 360 es TODO LO OPUESTO A ESO.

    Con dos tipos de resolución, controles diferentes, problemas con el motherboard (wtf?) y más ediciones y sabores que la lista de helados en Baskin-Robbins, escoger esta consola puede ser un dolor de cabeza bien fuckup. Por suerte estoy aquí para ayudar y desenredar la odisea que implica comprar a este animal.

    Venga mijo, camine conmigo. LEE MAS

    FAQ Comentarios

    ¿Quieres comentar y no sabes cómo hacerlo? Listo, te tenemos resuelto con el FAQ sobre comentarios. De esta manera aseguras que tu experiencia en el sitio será agradable. Esperamos que sea de utilidad y con el tiempo genere una comunidad con comentarios inteligentes y bien pensados!

    Más información despues del brinco. LEE MAS

    Tutorial: Limpia Tu PS2!

    No sé ustedes pero el Astromono y yo estabamos tratando de jugar Final Fantasy XII (tenemos más de 100 freaking horas en ese juego y no se acaba el condenado!) y nuestra consola seguía pidiendo que insertáramos un disco de PS2.

    “Arreglar” el aparato cuesta 50 dolares en casi todos los lugares donde preguntamos. Qué queda? Leer este tutorial para limpiar tu PS2 con calma y en la santidad de tu hogar, ahorrando ese dinero para comprar Rogue Galaxy!

    Dealing with PlayStation 2 disc read errors @ ars technica

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